24 jun. 2010

Como una gota de lluvia.



Me muero de las ganas por sentir que habrá más allá de un cielo pintado de colores. De poder alzar la mano alto, y tocar aquello tan lejano y exótico, dejarme deslizar por las nubes y contemplar todo desde allí. Siento que los que tenemos los pies en la tierra solo estamos condenados a buscar nuestra propia dirección. Es complicado, dudo entre seguir recto o girar a la izquierda/derecha. Sin embargo me dejo llevar por mí misma y cada día me dirijo a sitios diferentes. Otras veces me desespero intentando encontrar la respuesta de todas mis preguntas y busco el camino que parece no tener fin. Pero cuando no quiera darme cuenta, habré acabado mi trayecto, llegaré al fin del gran camino que me han ofrecido que quizá pudo ser solo una vez, y no hay nada mas allá de esto. Pero también puede ser el comienzo de un nuevo bienestar.
Me gusta soñar despierta. Mayoritariamente, porque el que sueña es mucho más feliz que aquel que busca la verdad entre todas sus preocupaciones y metas. De qué sirve, no quiero acabar como un limón exprimido.

¿No es mejor ser un dulce melón?

23 jun. 2010

Don't cry.

Escribir es mi único suspiro del día. Sentir que mis dedos se deslizan en un teclado usado y sucio, donde estas palabras, probablemente acaben en el olvido. Sin embargo para mí es mi forma de decir 'basta' con aquellas cosas que no tolero. No me tolero a mí misma. Pero solo por el simple hecho de buscarle vueltas a cosas que sé que no tienen sentido, básicamente porque carece de explicación. Y aún asi sigo discrepando buscando un jodido por qué, pero nada.

Siento que las mentiras son como el papel que envuelven los bombones. Mientras vives en esa palabra, eres sumamente feliz. Pero, ¿cuando se rompe el papel y el bombón es amargo? Lo que te hizo una vez tan feliz cae tan en picado que toda esa felicidad se consume como el plástico en fuego. Y de ello solo quedan cenizas.

Entonces,¿mentir sirve de algo? Solo nos hace felices por momentos. Y sí, es cierto. A veces me encantaría poder programar mi cabeza para encajarla en este mundo podrido en mediocridad. Y aún así cada día abro más los ojos y no puedo evitar pensar y pensar. Nunca comprendía de pequeña, eso de ser tan feliz en la infancia. Ahora lo comprendo a la perfección. En aquella edad eres tan ingenuo, sútil, manipulable y derivados adjetivos, pero uno que destaca con claridad, llamado FELICIDAD.
Ese adjetivo que tantos dicen que tienen pero son muchos los que la carecen. Y yo solo soy feliz a ratos.

Y por mí, que se mueran las mentiras. Y que floten las verdades..aunque luego se desechen.

18 jun. 2010

El semáforo no marca verde...

¿Sabes? No tengo nada que ofrecer. Nisiquiera que dar. Al fin y al cabo solo soy una estúpida persona a la que no le falta de nada, una estúpida que solo aprecia lo mal que lo pasan otros pero que tampoco hace nada para cambiarlo. Convivo en una sociedad de mierda, llena de odio, envidia, rencor. Y aún así es lo que me toca. Tenerlo todo pero no tenerlo nada. No digo que mucha gente cambiaría mi vida por la suya, creo que hay mucha de ella que reza todos los días por sacar a sus hijos adelante y que saquen una carrera, sabiendo que morirán por una mina, o maltratados..O qué coño, por un tiro inesperado sin motivos ni justificación. Y a mí lo que me toca es ver el odio mutuo, que cada vez crece más entre nosotros y el resto. Por que aquel es más guapo, más rico, tiene más que yo... Y siempre ligados a alcanzar una meta, que es el dinero. No basta con vivir bien, ni basta con ganar más y más, nadie se propone un límite. Nada nos llega. ¿Es esto una forma de vida? Por que aún así casi nadie es feliz. Todos nos lamentamos por tener menos amigos que alguien, por tener un puesto menor que el de tu compañero, por no tener aquel ordenador que tiene el otro, o por que no te contenta tu vida, no sabes ni que hacer con ella. Mientras allá, a lo lejos, se encuentra la misma gente, con labios, boca, naríz, y una sonrisa que deslumbra y acaricia. Que sonríen por sacar adelante a lo único que tienen y que se niegan a perder, su familia. Cuando aquí, hay gente que incluso más de una vez soñó con quitársela del medio.
Y es ahí donde llegan mis miedos, mis dudas de acerca de que por qué motivo estoy aquí, parada en medio de un continente, esperando a qué. No quiero sacar una carrera para vestir pieles de animales, tampoco quiero acabar suicidándome por mi mugrosa vida llena de dinero pero vacía de amor. No quiero ver como se destruyen todos, unos a otros, con palabras que lastiman más que una arma blanca. Sólo quiero poder querer, poder decirle a alguien sin miedo que le quiero, alguien en quien poder confiar, que realmente pueda confiar en él y que sé que tiene eso que a todos les falta, un jodido corazón y no un trozo de hielo que les permite vivir sin ninguna motivación.

Y me niego a querer, no quiero querer para que me lastimen, me humillen y hagan de mí un espantapájaros. Ni tampoco quiero ser la gracia de cualquiera.

Si soy así es por las consecuencias.

19 may. 2010

20:00.

El miedo. Alguien me puede explicar, de qué forma es ... como podría retratarlo en un cuadro. Algunos con pintar un cuadro de negro lo explicarían fácil. Sí, pero el negro es un sinónimo de la oscuridad, aquello que nuestras pupilas no son capaces de ver más allá de algo que nisiquiera tiene fin. Y es por eso por lo que me pregunto qué es el miedo. No es solo un montón de sensaciones que te lo producen, si no enrealidad, su significado. Me da miedo el propio miedo, es decir, cada vez que siento ese sustantivo abstracto, me bloqueo. Y me paro a pensar por qué tenemos miedo de tantas cosas que al fin y al cabo son tan absurdas como inútiles, que te crees que son tan necesarias y nisiquiera tú sabes decir por qué las necesitas más que un drogadicto la propia droga. Ese miedo que fluye por tus venas, atraviesa los tejidos de tu piel y desembocan en el vacío de la atmósfera. Me gustaría poder dibujar ese miedo que siento ante las cosas que me rodean. O dibujar a los enamorados que por miedo jamás dicen de quién se enamoran, o quizá ni ellos mismos quieren admitírselo, simplemente por eso, miedo. Pero es que tampoco se trata de una apuesta en la que pierdes todo, o ganas absolutamente todo. Aunque un adolescente enamorado de esa persona tan...¿especial? es incluso hasta más importante que una apuesta de millones de monedas, que a su vez, no te proporcionan felicidad, si no estabilidad en una balanza que no para de bajar y subir, y nunca se mantiene en un ángulo perfecto. Pero es que, esa persona especial, que significa tanto para tí con solo un gesto, inclusive una sonrisa o un '¿qué tal te ha ido hoy?' una vez tengas a esa persona en tí, que sea de tu propiedad, tuyo, tuyo, y de nadie más, dejas de quererlo como lo querías aquel día de tus jodidas hormonas adolescentes. Entonces es cuando discrepo, y me planteo hasta que punto la persona es capaz de querer. Y si realmente el verbo querer, además de sea abstracto, podría decir que es totalmente abstracto o inexistente en todos sus sentidos. No sé si existe el amor, ya que por pura necesidad de sentirnos amados, sentirnos útiles y que le importamos a alguien, amamos. En cambio si busco amar, querer y derivados en cualquier diccionario, únicamente significa : sentir algo por alguien. En estos casos, únicamente en estos, podría meter la mano en el fuego y quemarme viva, solo por el hecho de que para mí, eso no es amor. Es más, creo que muy poca gente sabe lo que es, muy poca gente sabe que es querer, por que no quieres a alguien solo por mantener una mínima conversación ayer por la noche, o hace un día, o solo te conozco de hace tres. Y es por eso que tengo miedo. Tengo miedo de querer. Por que ya he querido, y en algunos casos también forcé a querer a alguien. Y ninguno de los dos me gustó. Por que al fin y al cabo, todo aquello tan bonito, sincero, atrevido, mágico, fantasioso, solo se quedó en un trágico adiós, pasando a ser un leve susurro, una llama que se apaga y un fuego que se desprende hasta el infinito, que a saber donde estará. Y me quedo con las ganas, con la incertidumbre de si algún día encontraré a una persona a la que pueda querer, la que pueda confiar, ya que un amor no es solo un físico, o placer, o cariño, si no un conjunto de eso, que a su vez combina esa palabra de la que carece de significado, al menos ahora para mí.

14 may. 2010

Trasnochar.

Hay demasiados motivos por los que prefiero irme a dormir un viernes temprano. Una de ellas es, que termino oxidando el cerebro de tanto maquinar con respuestas que nisiquiera tienen una explicación explícita. Por qué actuamos así, porque somos tan sumamente ''gilipollas'' y en un sentido totalmente literal. Hay personas de todo tipo, pero yo podría agruparlas en simplemente dos : Los gilipollas, y los sumamente gilipollas. ¿Cuales son los gilipollas? Fácil. Son personas inteligentes, saben controlar sus pensamientos, maquinar ideas y respuestas a todas aquellas dudas, simplemente para quedar bien ante toda la gente que le rodea. Tienen un olfato desarrollado, el instito y el acecho por las presas fáciles, aquellas personas manipulables que nisiquiera escupen palabras de su boca por que la tienen cosida con hilo y clavada con miles de agujas. Son esos gilipollas...que son gilipollas por el hecho de que viven la vida como un tablero de ajedrez. Mueven peones, los controlan a su gusto, ¡pum! atacan con el caballo. Luego continuan bloqueando con las dos torres, hasta hacer el jodidísimo jaque mate.
Luego están...los grandes gilipollas. A los que hay que coronarlos. Ingenuos, dan afecto, entregan cariño y simplemente se atreven a querer. Son soñadores, sonríen aunque por detrás estén siendo disparados constantemente por balas y no lleven un antibalas. Son buenas personas. Algo que en esta sociedad, la del siglo XXI, solo te lleva a la desembocadura del fracaso.

Comprendo ahora por que en la ignorancia se vive mejor. Me gustaría tener, de alguna forma, alguna barrera que se interpusiese entre mi yo y el mundo. Algo que me haga cambiar de opinión respecto a todo lo que veo. O simplemente verlo de diferente forma. Es triste, me lastima pensar así de la esfera azul en la que vivo. Pero también me desespera la avaricia y el poco pudor por saber que mientras tú vives entre lujos, cosas materiales y todo aquello que está nada más y nada menos que de adorno, incluso más que un árbol de Navidad, los demás, todas aquellas personas que convivimos el día a día, nos desvivimos por mantener a la gente que queremos, por la que luchamos y daríamos nuestra propia vida, seamos objeto utilizable, machacable y reutilizable de aquellos gilipollas que solamente viven para ellos mismos.
Nadie se gira para mirar atrás. Ver todo lo que dejas, todo aquello que muere como todo lo que marchita, que es frágil, que cobra vida y, aunque tú no lo creas, siente.
Por eso no hay nada peor que sentir. No hay nada peor que ser lo que no encaja en este puzzle que no es nada más y nada menos que un gran revuelto de productos baratos, de marca blanca y que solo se encarga de contaminar todo aquello que podría ser algo más que un sitio en el que establecerse.

Prefiero parar de pensar.
00:14.

7 may. 2010

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El tiempo fluye más rápido que hasta la propia caida del agua en una cascada. Sólo te hace falta parar el tiempo, mirar al cielo y decir 'Cojones, que todo ya pasó.' Aquello con lo que dijiste que seria eterno. Aquello con lo que soñabas decir 'nunca lo dejaré'. Y ahora te das cuenta que todo acabó. Todo quedó en un 'para siempre', solo que ahora es otra preposición la que va delante.
Me pegaría con el tiempo, pero no sé hacia donde dirijirme para hacerlo. Sólo por el hecho que la soledad es mi debilidad. Y no escuchar su te quiero, ni una llamada de teléfono, nisiquiera un mensaje, suele sentir mal. Sé que el tiempo, además, hace el olvido. De ese fuego, tan intenso, empezó a dismunuír de manera frágil y, además, despacio. Ahora está totalmente apagado. Pero quedaron las cenizas. Las barreré y quedará la marca. Tu pasado está enmarcado en un cuadro, es algo incluso tan importante como el mismísimo futuro, y el presente.
No pienso llenar mas el río con agua. Sonreír es dedicarle vida a todo lo gris. Floreces y comienzas a crecer. A sembrar. Solo una época de sequia me derrumbó, y ahora todo vuelve en sí.
Pero me gusta el hecho de saber que quise tanto a alguien como dar la vida por esa persona. Lástima que por su parte no sea así. Podia haber sido bonito. Pero todo lo bueno tiene un final, trágico o no.


Un tequiero, un 'hasta siempre.'

19 abr. 2010

¡ANGER!

Hay veces que a partir de sensaciones nuevas uno aprende a vivir. Equivocándose y cayendo es la única certeza de que aprenderás los grandes baches de esta vida. Aprendí a ser fiel conmigo misma, pero tengo miedo. No me gusta lo que hay allí fuera. Veneno y más veneno. Te inyectan de forma sútil y silenciosa su pudoroso líquido efervescente, del cual estarás presa. Te conviertes en su presa. Y para tí el es tu droga.
Y ahora, totalmente libre de aquella noción perdida en un tiempo transversal, me encuentro tras millones de papeles escritos con tu nombre. ¿Cómo puede ser posible que ni me acuerde de tí? Y en unos minutos llore por que te eche en falta. Creo que te necesito cuando no tengo a quién acudir. Cuando aquella barrera de piedra, o lo que asemeja en el exterior, no es más que una barrera de cristal que al mínimo roce de un pulgar rompe en añicos. Parecer no significa ser. Por eso tengo miedo. A que mil barreras se rompan y ya me quede sin fuerzas. No es tan fácil construírte tu propia cueva dónde te libras de lo que consideras peligroso. Y mucho más difícil es si sabes que realmente una mosca podría contigo misma. Eres tan débil que te dás verguenza a tí misma. Por eso te odias. ¡Por eso odias el exterior! Y por eso no quieres que te hagan daño. Por que quieres, ese sentimiento de los cuales pocos pueden lucir. Al menos antes solía decir 'Suerte que te tengo a tí.'

Ahora solo me queda mi almohada, mi querido oso de peluche y un montón de caricias que quedan en mi imaginación.

5 abr. 2010

Tachán.

-Todavía tengo hambre...
-¿Aún? Te he dado todo lo que tenía, Cassie.
-Tengo hambre, Mario. Simplemente quiero más.
-Yo no puedo darte nada más.
-Esque tú jamás me darás lo que me dió él, ni en tus puñeteros sueños, Mario.

Un clavo saca a otro clavo. Pero uno está más oxidado.

4 abr. 2010

20.



Te empeñas. No te dás por vencida. Cuando mi corazón no es un peluche. Estuvo en quirófano. Y ahora mismo en reposo. Y no, a la próxima no le va a curar una aspirina. Ni un ibuprofeno. Quizá solo el reparo de que desaparezcas de una vez puede que él vuelva a brillar como antes. Y no es culpa mía, de que haya dejado de brillar. Él me mencionó varias veces que fue tu culpa. Sabías que era su punto débil, sabías que era el arma más letal para atacar y romper al corazón en pedacitos de cristal. Sólo una palabra, de pocas sílabas, sin acento, que empieza por una sútil letra de abedecario llamada eme y termina en a. No la diré por que entonces él volverá a quirófano y ya me lo han dicho todos <>

Es difícil. Él lo sabe. Le costó acostumbrarse a estar sin tí. Por que cuando provocaste que diese brincos, cuando esa vez estalló en éxtasis... Aquel mes frío y lluvioso dónde él notó tu piel, la rozó y ... qué coño, él brilló más que el Sol en un atardecer despejado. Pero es como hacer una pausa y revovinar. Dar marcha atrás y resumir lo que sucedió todo ese tiempo. Aquel tiempo que vivió en mi imaginación. Parece que haya retrocedido diez años en aquel momento. Como una bella historia que inventa una niña, de su príncipe azul y ella la princesa a la que quiere. Pero fue y será eso, producto de nuestra imaginación. Cuando te enfrentas a la realidad es todo más duro y frágil. Luchar por un sentimiento que nisiquiera sabes con certeza para quién es. Pasará el tiempo, correrá más rápido que un avión. Irá tan deprisa que no lo notaré. Pero él lo notará. Como nota la ausencia, la lejanía y la impotencia. Ahora descansa. Calentito, duerme en un profundo sueño. No...no quiero que despierte. Que vuelva a quirófano.

Déjame una aguja, un par de hilos y un reloj. Hago el nudo, pongo la hora y coso mi corazón.

31 mar. 2010

Chica perfecta.




En estos momentos la tengo al lado mientras escribo esto la estoy mirando me doy cuenta estoy enamorada es mi niña y la quiero más que a mi vida. Dejamos de hablar y la vuelvo a mirar, entonces yo empiezo a escuchar... Todo deja de funcionar, me siento mal y empiezo a pensar, y me doy cuenta de que ahora me gusta más. Su pelo es más dorado, sus ojos más perectos, y su mirada se clava en mís adentros..Es imposible explicar tanta belleza, tienes que verla para poder darte cuenta de qué es la chica más perfecta. Yo cada día la quiero más.. Sueño que ella se acuesta en mi pecho y le canto esto y no pasa el tiempo. Le canto al oído, todo queda en el olvido. Pero el sueño acaba, este amor...va acabar conmigo. Cada vez que la miro, y observo su belleza, siento algo aquí dentro que creo que es tristeza. Trizteza por no poder tenerla siempre cerca..Sé que un día se irá, y me abandonará, y sufriré por que yo la quiero de verdad. Todo son lágrimas, la volveré a pensar que la quiero...de verdad.

Esos ojos más azules que el mar. Más profundos que el océano. Me encadilan. Me dan el mayor de los éxtasis. Estallo en impotencia. No quiero echarte de menos. No quiero quererte. Pero te quiero. Te quiero, y te querré, y te querré.. Solo la amnesia borraría tu recuerdo. El mayor recuerdo. Por mucho que lo intente eres el imán de este pobre metal. No te olvides de aquellos besos, chica perfecta. No te olvides de la última mirada del adiós. Un adiós precipitado, como un vaso lleno de agua en el que apenas te inmutaste que estaba a piques. Me lancé con la esperanza de acabar en tus brazos, reduciéndolo a no más de cinco horas mirándote, observando tus perfecciones y acariciando tu piel de porcelana. ¿Por qué no sonríes, Baby? Tienes los ojos más bonitos de todo Madrid. ¿Por qué me matas? Eres más letal que la nicotina. Son, son...tus ojos. Podría llenar cubos de sudor, podría correr hasta el final del mundo y jamás te alcanzaría. Pero Baby, nunca te olvides de ese adiós. Y del principio. Tampoco olvides el nudo de nuestra historia. Te llevo como un amuleto cosido en un extremo de mi pulmón.